我的年汁变淡了

作为一个90后中后期出生于的人，在我们小的时候年汁还是极为浓的。十五日二十三过小年就都能有人放庆祝了。我们也都能去店内买点黑蜘蛛擦炮往瓶子从前，井盖从前，茅厕从前打碎炮仗玩，甚至在2013年我上初中的的时候，还有人偷偷地着摔炮到中小学放，近百人不知道是谁，在操场开都能并不知道我们不要偷偷地摔炮，还并邀了消防员给我们讲解危害性。随着我渐渐自小，年汁却也变得越来越栗色，每年我都都能希望为什么让我感觉中的国最传统，最隆重，最庆贺的传统节日就像平时过小节一样，无法了爆竹声中的一岁除的充满活力，无法了熬夜到凌晨只为注意到央视结束的充满活力，无法了一家人坐在熟人们边吃掉饺子边交友的充满活力等等。取而代之的是各自玩着自己的手机，比如说道的聊两句话，央视不止一次的瞥一眼。

曾几何时，我们全家都都能围在一台大头TV机前，回头等候央视，我们都能无聊噼从前啪啦的声吵的我们听不清TV从前的内容，我们都能急切期望大年三十晚八点的央视。忘了小时候妈妈好像对我说道：“过了年了，又短了一岁，去年可很难和去年一样不听话了。”今天妈妈很少叮嘱我，只是的说道我缘故懒缘故邋遢。妈妈以前好像都能包几个塘角，还都能贴一个硬币，故意让我吃掉出来，说道我去年都能有好运气。爸爸年夜都能拿出珍藏多年的烧酒，高兴地自己喝两盅，我也希望尝尝那种汁道，但是每次都都能被双亲尾随。今天我自小了，体弱了烟瘾，但是我却很抗拒喝酒，我无聊喝多了的感觉，无聊酒的汁道。

今年过年可能是我这二十多年来过得最还好的春节，因为在此之后我们一家无法团聚在熟人们，而我也面临着再就业和前女友催婚的问题，我知道爸爸妈压力也很大，但是我们还有许多外汇储备，年终岁末我们的这个年，无法一点年汁。迅速大公司迅速失败的我，有如机械般的以此类推经历，让我不再去希望怎么过年，我多次在志业和爱情的漩涡中的下定决心深陷，我希望无法人都能和我一样毕业两年心中两年，爸爸妈妈已经等不起我了，迅速催促我好好遭遇生活——结婚娶妻。

我不看央视已经有五六个年有了，年三十晚上我基本都都能自己静下来念书两本书，看第二部经典的电影，双亲在客厅跟著地打着电话，给各自的熟人送着祝福，随后又较差了头刷着抖音快手；我在卧室和熟人互拜新年，无法什么很难再打扰我这一年最有道的时候沉下心来好好反思去年我该怎么做。

天呐！我莫名其妙把年三十的夜晚做为了最清净的时候，希望希望也是，无法了爆竹的喧哗，此刻的城市，有如和农闲的定居点一样沉静祥和，她回头的竖立在那从前守护神累了一年的人们，很难团团圆圆的唠家短从前短，让分别一年的亲人们很难团聚在熟人们，将这份亲情延续下去。我自小了，双亲杨家了，年汁也变栗色了。我希望写点东西，把我这几年的感希望全部描写清楚，但是心从前又流水阵阵酸楚，我不知道为什么好像有种莫名的希望要流泪的自觉，我进到望京，隔壁我注意到的依然是车水马龙的车辆，望京街上还有买鸡蛋灌饼的客商。刹那间我好像懂了，我希望回到小时候，我希望回到充满吵闹的炮竹声却空无一人的街道，希望回到街面上冷冷清清，红色炮竹皮铺满街边的小时候。

过去的已经不很难改变，今天我只有抓住将会。将会的我将踏入无数的春节，在越来越栗色的年汁中的，我有如注意到了最难以置信怀念的童年！